• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: inside (список заголовков)
11:26 

#27

Уже завтра я проснусь немного другим человеком. Человеком, который станет на год старше...

Каждый год накануне дня рождения на меня накатывает странное чувство. Я начинаю размышления о вечном. Думаю о том, что я сделала и достигла, чего могла бы достичь, если бы не... И дальше длинный список моих возможных достижений. Потом я думаю, что, на самом деле, все не так плохо, есть люди, даже среди моих знакомых, у кого нет и всего этого. Но вот это "если бы" меня преследует.
За прошедший год моя жизнь кардинально изменилась.

У меня есть работа, которая, пусть и не всегда, доставляет мне колоссальное удовольствие.
У меня все есть замечательный муж, которого я, пусть и не всегда вслух, но постоянно благодарю за каждый день нашей жизни.
У нас есть квартира, в которую надо вложить колоссальное количество сил и средств, но она наша и я не дождусь того момента, когда лягу на свежеуложенный ламинат и буду упиваться чувством своего.
У меня есть друзья, которые может и не лучшие люди в мире, но я знаю, что в тяжёлый момент они всегда поддержат - а это и есть для меня настоящая дружба без прикрас.
А еще, есть Ж. и Д., которые для меня не просто друзья, а моя настоящая семья. И 1000 км между нами только усилили это чувство.
У меня есть прекрасные родители, которые поддерживают на каждом моем шагу
У меня есть планы на ближайшие 2-3 месяца и все они связаны с работой и отдыхом

Но у меня совершенно нет целей на будущее. Дожив до 27 лет я так и не развила в себе навык целеполагания. И никакие книги, никакие подкасты не помогают мне в этой проблеме.
Мне столько всего ещё нужно сделать, стольких высот достичь. И оглядываясь назад я думаю, что, наверно, целеполагание это не самый важный навык в моей жизни. Сейчас я думаю, что гораздо важнее трезвый взгляд на жизнь и стремление к ее изменению
И все у меня будет
Пусть и не сразу

С такими мыслями я переступаю в новую эпоху своей жизни...

@темы: inside, do or die, фазы-фазы, сдвиги-сдвиги

17:30 

Все так резко поменялось, что я пока не ощутила этих перемен в полной мере.
Я с легкостью встаю на пол часа раньше, чем встала последние 3,5 года и с удовольствием собираюсь на работу. Я с вечера планирую что надеть и в моей косметичке опять появилась подводка. В., наблюдая как я мечусь по квартире с утюгом и меряю всю свою одежду, составляя из нее комплекты, заметил - "У тебя теперь хоть стимул наряжаться на работу появился". Не могу сказать, что меня этой не зацепило - я, все таки, старалась выглядеть хорошо всегда, но замученный вид не скроешь никакой помадой.
И ноги переставли подкашиваться на пороге проходной.
Новый коллектив, новые задачи... То ли я просто ослеплена всем этим и не вникла до конца, но пока у меня стойкое ощущение, что меня приняли. Наконец то я занимаюсь тем, что доставляет мне колоссальное удовольствие. Еще рано судить, но думаю, что все получится. Сложно говорить сколь надолго хватит моего боевого настроя, но я сдаваться не намерена. Я намерена выжать из нынешнего положения как можно больше и зайти как можно дальше. To be a fighter.
И жизнь как никогда прекрасна. Я встречаюсь с друзьями и придумываю как компенсировать отсутствие летнего отпуска. Впервые за много лет. Но это такие мелочи) ведь осталось еще 20 выходных дней, которые могут быть круче любого самого длинного отпуска. Главное верить, главное жить!

все, я все сказал. А теперь бегом во двор, малина поспела!

@темы: фазы-фазы, сдвиги-сдвиги, непрерывность бытия, inside

00:00 

На протяжении долгого времени в моей жизни не происходило никаких реальных изменений
И сейчас я, честно говоря, пребываю в какой то невесомости
С одной стороны, мне совершенно не верится, что наконец все стало меняться
С другой стороны, я очень взволнована предстоящими изменениями
И хочется сделать что-то еще, идти как можно дальше
Чувствую необыкновенный подъем сил, невероятную энергию
В голове много вопросов и не меньше идей, планов, желаний...

И все вокруг видится мне в совершенно ином свете, я словно снова стала ловить кайф от жизни

В довершение всего, на выходные приезжала моя Д. и субботний вечер стал именно тем, что было нужно
Мои курицы, вино, долгие разговоры, дикий смех и все в такой родной, привычной и знакомой обстановке....
И да, тот самый синхронный смех, которого когда то шугались все, кто его слышал, никуда не пропал
Все таки никакие расстояния не смогут стереть все то, что нас объединяет столько лет
Зря я переживала....

Люблю жизнь, люблю людей, которе каждый день делают ее лучше

@темы: inside

14:40 

life situation

Жизнь идет своим чередом

Новые люди, новые события, новые нервы, новый опыт, в конце концов. Все проистекает одно из другого.
В последнее время все чаще встречаются люди, которых я предпочла бы не знать и не сталкиваться с ними никогда
Недовоспитанные, псевдообразованные, с комплексом Наполеона и зашкаливающим высокомерием
Но теперь я их я воспринимаю просто как очередное препятствие на пути к лучшему
Иногда жалею, что научилась хорошо "чувствовать" людей.
Без этого навыка мне было бы куда проще.
А так каждого, простите, мудака, встающего на моем пути, воспринимаю слишком близко к сердцу.
Но, с другой стороны, это помогает мне отсеивать из моей жизни "мусор".

Несмотря на все это, все те вещи, которые повергают меня в уныние, жизнь продолжается
И в качестве утешительного приза в ней сова появляются "мои" люди.
Те, которым отведено в моем сердце особое место, несмотря на редкие встречи
И я понимаю, что сейчас, видимо, просто период такой, проблемный.
У всех что-то не так, все находятся в каком то поиске - себя, работы, общения...

Но жизнь, как известно, как зебра
За каждой черной полосой следует белая


запись создана: 05.05.2016 в 11:51

@темы: do or die, inside, фазы-фазы, сдвиги-сдвиги

11:31 

corn&hens

Что-то соскучилась я по своим девочкам, кукурузо-курицам.

По нашим бессонным ночам и громкой музыке
По смеху, доходящему до истерики
По тому настроению, которое могут создать только они
По головомойкам и интервенции

По всему тому, что связывает нас каждый раз, когда мы собираемся вместе


@темы: непрерывность бытия, inside

00:07 

Город снова накрыла противная южная зима. Сырость, промозглость... Серое небо и ни одной снежинки. И как всегда холодные ветра приносят с собой чувство опустошенности.
Душа требует перемен и единственное, что я могу сделать - внушить себе их скорое появление. Да собственно они и так происходят каждый день, но не то, совсем не то...
Вчера было собеседование и я немножко схитрила, назвав себя скорее оптимистичным человеком и умолчав о склонности к рефлексии. Но жизнь, как известно, театр и я готова примерить на себя новую роль. Нет, не просто готова. Я искренне этого желаю.
А еще, я снова рисую. Просто беру в руку карандаш и упиваюсь ощущением,которое испытывает моя рука при надавливании карандашом на бумагу. Пока получается криво, но опять так, я искренне желаю... А значит все будет!
Глаза закрываются, а хочется столько ещё всего сделать. Почитать ещё пару глав книги, порисовать, посмотреть фильм. Но неделя была такой тяжёлой и морально истощающей, что силы остались лишь на то, чтобы погасить свет и закрыть глаза. Спокойной ночи, мир!

@темы: inside, непрерывность бытия, воображариум

09:59 

Вчера я вспомнила, за что я так люблю Васильева - за то необыкновенное чувство, которое дарит его волшебная музыка и такие простые, но, вместе с тем, невероятно сложные тексты. "Сплин" - это не просто музыка, это состояние души.

Вечер, город, утопающий в огнях, и музыка в наушниках...
Давно забытая музыка, которая совершенно неожиданно возродила во мне угасшее чувство уверенности в том, что все получится.
Обязательно получится, иначе просто не может быть.

It was true insight, it was full antispleen


@темы: фазы-фазы, сдвиги-сдвиги, воображариум, inside

10:30 

очередной пост полный отчаяния и пессимизма

внезапно накатила очередная волна усталости и желание сбежать подальше от всего, что окружает меня каждый день
так тоскливо, так тяжело. как будто ежедневно разгружаю вагоны. куча незавершенных дел и совершенно никакого желания что-либо делать
надо просто забиться в уголок, накрыться с головой одеялом и не слышать никого и ничего

я просто устала. отпустите добби на волю

@темы: inside, фазы-фазы, сдвиги-сдвиги

18:31 

Я люблю книги о сильных личностях, которые упорно идут к достижению поставленной ими цели, стремятся покорять новые и новые высоты, несмотря на все проблемы и сложности, встречающиеся у них на пути. Наверно это потому, что я, к сожалению, не являюсь такой. Мечтаю стать, безуспешно пытаюсь, да. Но пока я сама строю перед собой стены, в которых не умею находить чудо-дверку. Я как Алиса в стране чудес, которая увидела малюсенькую дверь, но никак не найдёт бутылочку со спасительной надписью "выпей меня"

@темы: inside, непрерывность бытия, фазы-фазы, сдвиги-сдвиги

09:26 

внутри меня что то умерло
или сломалось?
это сложно, практически невозможно объяснить, но восприятие стало совсем иным
самое интересное - я сама еще не могу понять, была ли прям так уж нужна мне эта "умершая" часть меня?
просто я вдруг поняла, что все изменилось

я пишу загадками
и может это кого то раздражает
простите, но я пока не могу иначе
я только учусь быть искренней с этим миром и с самой собой, в первую очередь

@темы: inside, фазы-фазы, сдвиги-сдвиги

10:51 

ocean of life

Сегодня утром по дороге на работу в голове возникла неожиданная аналогия.

Жизнь, как пляж. И чем больше я себе это представляла, тем отчетливее и правильней становилась эта мысль. Только подумайте. Песчинки - это прожитые дни и воспоминания. А море, вода, - это память, которая их смывает, перевоваричивает, копошит и возвращает на место. Вода переливается всеми оттенками. У пляжа есть начало и конец. Солнце восходит и заходит. Где, как на пляже можно прочувствоать эти моменты? Иногда среди песка встречаются острые ракушки, о которые ты ранишь ноги. Но ты целеустремленно движешься вперед, периодически останавливаясь, чтобы полюбоваться на волны. А море глубоко, можно утонуть. Погрязнуть в пучинах памяти.... Но даже это приносит своеобразное удовольствие и, расслабившись и отпустив все сомнения, ты заходишь в воду и чувствуешь себя абсолютно счастливым. Have you ever felt the same?



@темы: воображариум, inside

18:02 

много лет назад, лучами сентябрьского солнца, в мою жизнь ворвался джаз.
и с тех пор он ассоциируется у меня с осенью. только не дождливой, а теплой, ласковой и открывающей новые горизонты. и еще с кучей разных приятных моему сердцу вещей. ежегодно в одно и то же время в глове неожиданно возникают различные образы и воспоминания разливаются в груди особым теплом, которое не спутаешь ни с одним другим чувством. как и сама музыка, это яркое, живое, совершенно неповторимое чувство. и заставлять себя его испытывать - для меня особый вид мазохизма.

@темы: воображариум, inside

14:47 

50 shadows of red

чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна вылядеть
чудесная фраза неповторимой мадмуазель коко оправдывает мое желание красить губы красной помадой



@темы: inside, фазы-фазы, сдвиги-сдвиги

12:51 

The last day of summer

"Осень не за горами" - проносится в голове и организм тут же откликается на эту мысль. Кажется, что он провожает лето. Жаркое, не совсем такое, как тебе хотелось, но все же весьма удачное лето. Тебя температурит, знобит, и ты думаешь, что все твое нутро всячески сопротивляется наступлению холодов и отказывается смотреть на опадающие листочки - последних свидетелей прошедших, но еще не забытых 90 дней лета.
И где то в глубине души ты понимаешь, что осень никак не повляет на тебя. Ничего не изменится. Просто ты станешь ближе на пару месяцев к новому году (что пугает, на самом то деле), а еще к исполнению мечты... Мечты должны сбываться, ведь правда? А моя исполнится в самое волшебное время года. Но это потом, позже, а пока тшшш....
А пока я слушаю густой, потяжелевший от застрявших в атмосфере осенних дождей воздух и дeмаю, что лето было не таким плохим, как я себе нафантазировала. Оно было чудесным. Новым, теплым и таким... Настоящим.
И ты невольно понимаешь, что его пора отпустить с легкой душой, открыв себя новым впечателениям и эмоциям


@темы: непрерывность бытия, inside

10:43 

lost feelings

В первое время ты ощущаешь тоску, разрывающую сердце на части.
Как будто из него вырвали кусок и нет в мире таких ниток, еще не придумали такое волшебство, которое могло бы соединить все воедино. Ты не знаешь что делать, чувствуешь дикую, совершенно неподдающуюся никаким описания пустоту. И тебе кажется. что это чувство не покаинет тебя уже никогда. Проходит время и тебе становится все легче и легче. И в один момент ты вдруг понимаешь, что тебе уже все равно. Ты не просто давно все отпустил и научился с этим жить, а на самом деле тебе уже и не надо того, что было раньше. И если раньше ты думал, что это самое важное в жизни и без этого невозможно жить, без этого ты не ты, то сейчас все поменялось.
Вы выросли, у каждого своя дорога.
И уже неважно где твои друзья территориально, неважно сколько раз в неделю вы созваниваетесь или переписываетесь. Неважно как вы поддерживаете отношения. Просто ты стал более самодостаточным и умеешь жить сам. Иногда от этой мысли становится грустно, но, на самом деле, ты чувствуешь себя свободным и легким...

@темы: фазы-фазы, сдвиги-сдвиги, непрерывность бытия, воображариум, inside, do or die

09:51 

Я иногда смотрю на людей или слышу истории о жизни других и думаю - как так можно, чтобы родители отказались от своих детей из-за разницы во взглядах, религиозных и иных противоречий? Как вообще мать может выгнать своего ребенка из дома, узнав что он просто думает иначе и видит этот мир не так, как она? Поняв, что он просто выбрал свой путь, отличающийся от ее, свою жизнь, свою судьбу. Для меня это дико и я никогда не смогу принять такое отношение. Может просто это потому, что у меня всегда (ну, за исключением переходного возраста, когда во мне бушевал юношеский максимализм и дух противоречия брал верха над всеми остальными мылям и) были прекрасные отношения с мамой и, я уверена, она никогда бы не стала противиться тому, что я пошла по своему пути развития. Мы все разные. И лепить из своего ребенка себеподобного, на мой взгляд, просто преступление. Нао просто воспитать его порядочным человеком, а дальше он все решит сам.

@темы: непрерывность бытия, inside

17:18 

true love

Полюби себя.
Прими такой, какая ты есть.
Вычисли все, даже самые незначительные, свои недостатки.
Изучи до малейшего изъяна и снова прими.
И постоянно борись с ними.
Бесконечно стремись к избовлению от комплексов и освобождению от предрассудков

Просыпайся каждое утро с улыбкой и со словами "привет, неидеальная, я люблю тебя и сегодня сделаю все, чтобы ты была чуточку лучше".
И только тогда, только в тот момент, когда ты научишься любить себя, мир тоже тебя полюбит.
И примет в свои объятия, наполнив твою жизнь яркими красками.



@темы: непрерывность бытия, inside

10:31 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:57 

ice-cream situation

заходишь в магазин и глаза разбегаются - ванильное, шоколадное, клубничное, фисташковое, на палочке, в глазуре белой, в глазуре темной, с орешками, с мармеладом, в рожке... и от такого разнообразия ты не знаешь что выбрать. а потом вдруг понимаешь, что вот сейчас, в данный момент, тебе хочется тот самый вафельный стаканчик, наполненный шоколадным пломбиром. берешь его, вытаскиваешь из шелестящей упаковки раньше такого не было, раньше был просто кружочек бумаги, который с нетерпением отрывали и обязательно облизывали и в предвкушении наслаждения делаешь первый укус. нет, даже не укус. а просто пробуешь на язык. и растворяешься в этой сладкой, холодной до рези в зубах массе. ты ешь его неспеша, растягивая удовольствие, аккуратно слизываешь языком подтаявшие места, не задумываясь о том, как это выглядит со стороны. ты медленно уничтожаешь такую аппетитную шапочку, приходит время попробовать сам стаканчик. и ты вспоминаешь, что в детстве ты не любила эту раскисшую вафлю. а сейчас все иначе - даже она приносит удовольствие. и вдруг, когда осталось меньше половины стаканчика, ты обнаруживаешь, что донышко начинает отставать от стенок и сквозь него сочится мороженое, готовое вот вот закапать все платье. и вот именно этот момент приводит тебя в дикий восторг и ты чувствуешь себя маленькой девочкой, я заляпанными мороженнм пальцами. и это так чудесно, ак легко становится от этого. а потом ты поднимаешь глаза и вспоминаешь, что ты на работе. к счастью, люди еще не вернулись с перерыва и не видят твой безумно-счастливый вгляд и то, с каким наслаждением ты облизываешь пальцы.

@темы: фазы-фазы, сдвиги-сдвиги, inside

11:54 

Вчерашний вечер получился каким то совершенно особенным. Может быть это говорило во мне все выпитое, может быть это я просто прониклась всем сказанным мне словам и поздравлениям и поверила им, но меня до сих пор переполняет ощущение того, что все будет, все получится и этот год действительно будет незабываемым и богатым на сюрпризы и свершения. А чувство нужности для меня стало самым дорогим и желанным подарком.

@темы: do or die, inside, фазы-фазы, сдвиги-сдвиги

piecing together

главная