Очень странное чувство, когда спустя 1,5 года после последней записи мне снова понадобилось не просто зайти сюда, а нажать на кнопку "Новая запись". За это время все не просто кардинально изменилось. У меня началась совершенно новая жизнь. К которой я до сих пор не могу привыкнуть. И, наверное, именно это и побудило меня написать. Слишком много недосказанности, слишком много невыраженных мыслей. Кажется, что я еще никогда я не чувствовала себя такой чужой. Ведь только в таком дерьмовом состоянии я возвращаюсь к давно забытым вещам, как этот дневник, например

---

...и тут у меня случилось эмоциональное выгорание. Такое чувство, что я оставила свлою музу, свое вдохновение, где то в недрах Европы (прям как у Би2, про музу из Евросоюза, которая была нашим с В. гимном лета 2010 г.)

В общем, короче, эти бесконечные ивенты, которых за лето у меня было 5 штук, а завтра будет еще один, высасывают все силы и не дают найти новый источник подпитки внутреннего художника. Мне кажется, что все мои инсайты начинают попаивать тухлятиной

И амплуа массовика-затейника, в которе я, к моему величайшему сожалению плотно вошла, мешает занимается реальными серьезными вещами. Выпускать сосиски. И колбаски.

На самом деле, когда говоришь, что работаешь на колбасном заводе, то возникает такая же хня, как когда ты работал на "Почте России". Тогда все представляли тебя в роли тетки-оператора, а теперь в роли теки-фасовщицы. И слова про выпуск сосисок и колбасок воспринимаются буквально - вот ты стоишь в цехе и мешаешь фарш, потом переходишь к кутеру и набиваешь его в оболочку... И теперь я сама представила себя в этой роли... И теперь эти вещи мне не кажутся такими уж серьезными, честно говоря....

@темы: воображариум, непрерывность бытия

---

Вся эта ситуация с российским кинематографом приводит в некое бешенство. Раздуть шум вокруг несчастной польской балеринки и на радость хейтерам выпустить фильм "Крым"? А чё б и нет. Подбросить, так сказать, дровишек в костёр псевдодемократии. Крым то наш и ниипет

@темы: что не написано пером...

---

О, это неловкое чувство, когда дальняя знакомая, которую ты и видишь то раз в год на дне рождения наших родственников/ее друзей спрашивает были ли вы этим летом на море (имея в виду, конечно же, наше побережье), а ты провел 10 прекрасных дней во Франции и купался не в черноморской луже, а в атлантическом океане

P.S. очень странный пост после 2х месячного отсутствия, но остальные мысли слишком длинные

---

#27

Уже завтра я проснусь немного другим человеком. Человеком, который станет на год старше...

Каждый год накануне дня рождения на меня накатывает странное чувство. Я начинаю размышления о вечном. Думаю о том, что я сделала и достигла, чего могла бы достичь, если бы не... И дальше длинный список моих возможных достижений. Потом я думаю, что, на самом деле, все не так плохо, есть люди, даже среди моих знакомых, у кого нет и всего этого. Но вот это "если бы" меня преследует.

За прошедший год моя жизнь кардинально изменилась.

У меня есть работа, которая, пусть и не всегда, доставляет мне колоссальное удовольствие.

У меня все есть замечательный муж, которого я, пусть и не всегда вслух, но постоянно благодарю за каждый день нашей жизни.

У нас есть квартира, в которую надо вложить колоссальное количество сил и средств, но она наша и я не дождусь того момента, когда лягу на свежеуложенный ламинат и буду упиваться чувством своего.

У меня есть друзья, которые может и не лучшие люди в мире, но я знаю, что в тяжёлый момент они всегда поддержат - а это и есть для меня настоящая дружба без прикрас.

А еще, есть Ж. и Д., которые для меня не просто друзья, а моя настоящая семья. И 1000 км между нами только усилили это чувство.

У меня есть прекрасные родители, которые поддерживают на каждом моем шагу

У меня есть планы на ближайшие 2-3 месяца и все они связаны с работой и отдыхом

Но у меня совершенно нет целей на будущее. Дожив до 27 лет я так и не развила в себе навык целеполагания. И никакие книги, никакие подкасты не помогают мне в этой проблеме.

Мне столько всего ещё нужно сделать, стольких высот достичь. И оглядываясь назад я думаю, что, наверно, целеполагание это не самый важный навык в моей жизни. Сейчас я думаю, что гораздо важнее трезвый взгляд на жизнь и стремление к ее изменению

И все у меня будет

Пусть и не сразу

С такими мыслями я переступаю в новую эпоху своей жизни...

@темы: do or die, фазы-фазы, сдвиги-сдвиги, inside

---

#моидостижения 1 июля

1. Поучаствовала в корпоративном вело-квесте. Мое первое корпоративное мероприятие за годаэ работы

2. Выдержала общение со свекровью. Я уже писала, что странная она у меня женщина

3. Сходила в театр. Это не особо достижение, но тоже важно - культур/мультур, все дела...

---

Воу-воу, меня тут, оказывается, не было целый квартал. Не скажу, что за это время произошли какие то прям глобальные изменения, но как то поживее жить стало)

Жить стало радостней, жить стало веселей

На этой неделе посетила семинар по стрессоустойчивость. Не уверена, что стала более к ним устойчива и не скажу, что открыла для себя Америку, но все равно, одну важную вещь для себя поняла. Тренер предложила начать вести дневник достижений. Сама я прежде несколько раз думала об этом, но всегда кажется, что делаешь недостаточно для того, чтобы хвалиться этим. Но ведь наша жизнь состоит из множества моментов, наш успех - это миллион маленьких достижений. И, наверно, пора учиться любить себя и свои маленькие победы, которые приведут меня к чему то большому.

Итак, 30.06

1. Пробежала 2 км

2. Наконец то сделала ФЛО (а то скоро могли бы закрыть вход на работе)

3. Ввела в ассортимент новый продукт

---

В моем любимом "Шантараме" (вторая часть, кстати, дрянь редкостная) есть одна фраза. Я не обратила на нее внимание при первом прочтении. Но во второй раз она запала мне в душу и сейчас я думаю о ней, как о чем то сакраментальном. Может это связано с тем, что второй раз я читала эту книгу развалившись на золотом гоанском песке, а может просто... В общем не знаю...

Каждый из живущих на земле был индийцем по крайней мере в одной из жизней

Прошло полтора года, а Индия меня до сих пор не отпускает. Инстаграм в последнее время всё чаще пинае меня, выкидывет на профили, полные индийской красоты... И сердце сжимается. И я мысленно переношусь к океану, сжимаю в руке стакан с ананасовым фрешем и чувствую запах, которым пропитано там все вокруг - люди, воздух и даже вода в бутылках. Таких чувств у меня не вызывает ни одно место, в котором мы были, только Индия. Подростком я мечтала об Англии (хотя побывать там я хочу в итоге сейчас, конечно же), но глубоко в душу мне запала сам ая противоречивая азиатская страна... Хочется снова оказаться среди этой суеты, шума ненакомого языка, белозубых улыбок (иногда они сопов ождаются бесконечным потоком фраз "can i make a photo?". И совершить путешествие по всей стране - с южных штатов на север, в горы. Пожить в монастыре, посетить берега священного Ганга. Наверно я была индийцем не в одной, а в нескольких жизнях....

---

Вчера пошли с коллегами в кафе, очень мило посидели, кальян-шампанское, все дела... Никого не обсуждали, за глаза не говорили

Так как я относительно новый человек в коллективе (еще и года нет, хотя кажется, что я там всю жизнь пахала) и никак не могу притереться окончательно, было неожиданно узнать, что коллеги считают меня очень разносторонним человеком, идущим в ногу с последними веяниями моды, интеллектуалкой, невозмутимой iron lady и интересным собеседником. А еще немного стервой, т.к. И. вспомнила случай, когда я только устроилась и отказалась идти в магазин за цветами для коллеги

То ли я так хорошо пускаю пыль в глаза, то ли с моей самооценкой все совсем плохо....

---

Psycho

Со мной сейчас происходит, возможно, одна из самых страшных вещей, которые могут случиться с человеком. Я осознаю себя, изменения, которые происходят с моим сознанием и, параллельно с этим, нахожусь в состоянии тотальной беспомощности перед самой собой. Потому что то, что происходит сейчас в моей голове совершенно отличается от всего того, что я привыкла думать и понимать о себе, о своем характере, о своих привычках... И это пугает, загоняет в угол и лишает каких либо сил на то, чтобы что-то изменить или просто даже принять...

При том, что буквально на днях я рассуждала, что обращение к психотерапевту чревато тем, что человек не только не разберётся а своих проблемах, а может увязнуть в них еще сильнее (так как решения, предлагаемы врачем основаны на субъективном мнении и местами личном опыте) сейчас, вот прям в этот момент, я сама на грани того, чтобы обратиться к кому то, кто поможет разобраться мне со всем тем дерьмом, что варится в моей голове...

@темы: непрерывность бытия, фазы-фазы, сдвиги-сдвиги

---

Решила начать разбор полетов (читай - своей тупизны) с соционики. Я четыре раза проходила тест и четыре раза у меня был разный результат. И не просто разный, а с комментарием "ваши ответы слишком противоречили друг другу" WTF?! И, доктор, это вообще лечится?

---

Forgive me

В вопросах религии я отношу себя к агностикам, при этом интересуюсь теологическими вопросами с точки зрения истории и философии. Но я выросла в верующей семье, где очень сильны все православные традиции, соблюдаются многие каноны. Уже 13 лет я соблюдаю пост, но это для меня скорее вызов себе (в этом году, кстати, планирую устроить настоящий 7-недельный детокс - минимум углеводов, максимум клетчатки и растительного белка).

Это я все к чему. Сегодня у православных прощение воскресенье и с самого утра мне посыпалось куча сообщений известного характера. Весь день я скептически их просматривала, а сейчас вдруг вспомнила историю 6-летней давности.

В новогоднюю ночь я послала своих близких друзей, пару, на те-самые буквы, по ряду глупых, на самом то деле причин. Найти объяснение своему поведению я не могу до сих пор. Полтора месяца после этого мне было очень тяжело, А. вообще отказался со мной контактировать каким либо образом... А потом, совершенно случайно, в прощенное воскресенье мы встретились в магазине. И помирились. Прошло много лет, осадок от ссоры наверняка остался у всех, но мы никогда больше этот вопрос не поднимали. Отношения восстановились и, в силу возраста, конечно, стали крепче. Это одно из тех странных совпадений, но в тот момент я испытала грандиозное облегчение. Вселенная не дура)

---

Оставлю это пока здесь, скоро обязательно займусь проработкой этой темы

womo.ua/delaem-vyivodyi-kak-effektivno-podvodit...

---

Unperfect thing

До недавнего времени я страдала, что всё у меня плохо, что на работе что ни день, то пиздец - все не по плану, карты не складываются в домик. Сейчас настал тот момент, когда я поняла, что проблема не столько во мне, сколько в предприятии. Нет, не совсем так. Поняла я это давно и даже однажды высказала мысль, которая приве ла в восторг мою коллегу- "как при том, что тут все сотрудники такие отзывчивые и понимающие, сложилась такая гнилая система?". Но понять этого было мало, я продолжала думать и рассуждать обо всех своих действиях с точки зрения все того же неуемного перфекционизма, с которым я пытаюсь бороться уже столько времени. А сейчас, видимо я уже настолько опылилась, что даже сегодня написала подрядчику на его сожаления о возникшем форс-мажоре (а всего-то, рейсовый автобус в Москву, которым они передали наши каталоги, пришел из-за погодных условий не в 7 утра, а в 12 дня), что это очень по-тавровски

Тавр не оставляет шансов на перфекционизм

@темы: непрерывность бытия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весь этот бесконечный срач, который вторые сутки заполняет все ленты, вокруг mr.Peresident, просто FACEPALMище!!!

Американцы выходят на демонстрации и всяческим образом демонстрируют свое негативное отношение к новоизбранному президенту, называя его и его окружение и диктаторским режимом, и чистым злом и даже видела посты в которых пишут, что Америка умерла 20.01.2017. В довершение всего господин Обама со скорбный физиономией во время иннагурации....

Люди, ау! Вы же американцы с самой совершенной демократической и избирательной системой в мире (реально, с профессиональной точки зрения их избирательная система всегда приводила в восторг) и тут устраиваете пикеты против того, кого сами же выбрали?Этот мир окончательно сошел с ума

Остановите планету, я, пожалуй, сойду

---

Новый год - еще пол дела. А вот старый новый год - самое время для думанья дум и планирования.

Но прежде, немного о 2016.

Конец года получился очень странным, но, в принципе, он стал апогеем всего того пиздеца, который творился в моей жизни с 1 января по 31 декабря. Поиск работы, бесконечные собеседования, увольнение, новый коллектив, новые обязанности.... На протяжении полугода я находилась на грани нервного срыва, дважды была на больничном (ОРВИ с температурой, впервые в моей взрослой жизни), похудела на 4 кг (это хорошо, но я была бы больше рада, если бы я похудела не то нервов, а от спорта или диеты). А еще дважды разбила телефон, но по сравнению со всем остальным это, все таки, херня.

Но, конечно, были и хорошие моменты. Ожидание квартиры, планирование ремонта (как говорит К. - "вашего гнездышка" ). Я получила права - к этому, кстати, я шла очень долго, 8 лет! И провела свое первое крупное мероприятие, не проработав на новом месте и 3 месяцев. Из рабочих успехов еще организация выставки, тоже впервые в жизни... И, самое лучшее - magic december. Дважды была в моем любимом городе, в моей персональной сказке...

Девиз на 2017 сформировался сам собой, им стала банальная фраза "Как новый год встретишь, так его и проведешь". А как иначе, если во время боя курантов ты был в Москве, с любимыми В. и Д.? В общем, настрой на глобальные перемены!

Никогда не любила составлять планы на год, но пора попробовать. Я человек не суеверный, но люблю красивые и ровные числа. Поэтому, вот мои 7 целей на 2017 год. Это то, что постоянно крутится в моей голове, мои персональные гештальты:

1. Начну рисовать. Акварелью

2. Начну бегать по 10 км.

3. Поучаствую в забеге

4. Подтяну уровень английского до прежнего уровня

5. Прочитаю "Семь навыков высокоэффективного человека" (три года пытаюсь)

6. Прочитаю как минимум 5 книг по маркетингу

7. Разрулю ситуацию с диссертацией

Итак, погнали в 2017!

---

Тупая штука - привычка

На протяжении долгого времени я каждый день начинала с того, что проверяла ряд блогов и сообществ на дайри

Потом шла еще на ряд других форумов и смотрела обновления там

Сегодня у впервые за долгое время выдался вечер, которы я могу посвятить интернет-серфингу

Зашла на дайри, открыла все те же сообщества

И не, не встало

Вообще не поняла что я хочу в них найти и зачем они мне сейчас нужны

---

Уже писала о том, что предновогодняя пора - мояе самое любимое время в году. Город, сверкающий миллионами огней пробуждает во мне все самые волшебные чувства, погружает в ощущение сказочности... В том году я жалела, что, наслаждаясь теплым морем, я не смогу в полной мере вкусить прелести подготовки к новому году. А в этом году я погрузилась в самую настоящую сказку, погуляв всего один день по моей любимой Москве (мне кажется, если бы я оказалась в предрождественской Европе я бы вообще захлебнулась от восторга). Но пока мне хватит и Москвы. Этот город всегда дарил мне чувство полнейшей гармонии, а теперь, когда эх то единственное место, где мы можем собраться втр оемс моими курицами, моими Д. и Ж., то Москва и вовсе стала своеобразным Дрим плейс.

И посему новый год тоже будет сказочным, тоже будет волшебным и умиротворяющим. Ведь есть у нас с Д. такая традиция, встречать его вместе. И в этом году это случится в "не резиновой"

---

Когда становится совсем тоскливо я вспоминаю мой восхитительный декабрь 2015 года, мысленно переношусь в место, покорившее меня своей красотой и свободой, своей атмосферой...

И мне становится совсем не легче, даже еще тоскливее...

Все тлен